البودكاست # 188: عكس المدلل: تربية الأطفال المستحقين ، الكرميين والأذكياء بشأن المال

{h1}


كيف يجب أن ترد عندما يسألك طفلك البالغ من العمر خمس سنوات عما إذا كانت عائلتك غنية أم فقيرة؟


هل يجب أن تدفع لأطفالك إعانة؟

كيف تعلم أطفالك وضع ميزانية لأموالهم؟


يمكن أن يكون تعليم الأطفال عن المال موضوعًا حساسًا لكثير من الأشخاص ولا يوجد الكثير من الإرشادات للآباء حول كيفية القيام بذلك بشكل جيد. يرغب الآباء في أن يكون أطفالهم أذكياء فيما يتعلق بالمال ، لكنهم لا يعرفون في الغالب كيفية بدء المحادثة.

حسنًا ، لقد كتب ضيفي اليوم كتابًا مليئًا بالنصائح المدعومة بالأبحاث حول كيفية تعليم أطفالك بشكل فعال حول التمويل الشخصي. اسمه رون ليبر. رون هو كاتب العمود المالي في اوقات نيويوركومؤلف الكتاب مقابل المدللين: تربية الأولاد المستحقين والسخاء والأذكياء في المال.


اليوم في العرض ، ناقشنا أنا ورون الفوائد التي تأتي من التحدث بصراحة مع أطفالك حول أموالك ، بالإضافة إلى بعض الأسئلة الأكثر إثارة للقلق لدى الآباء عندما يتعلق الأمر بالأطفال والمال.



إظهار النقاط البارزة

  • لماذا يواجه العديد من الآباء صعوبة في التحدث عن المال ولماذا يهيئ ذلك أطفالهم لمشاكل مالية في وقت لاحق من الحياة [03:00]
  • صفات الأطفال المدللين وصفات 'عكس الأطفال المدلل' [06:00]
  • ما يمكن للوالدين فعله لمساعدة أطفالهم على التراجع عندما يتعلق الأمر بالمال [12:00]
  • كيف يمكن أن يكون المال أداة لتعليم القيم والفضائل للأطفال [14:00]
  • كيف تبدأ التحدث مع أطفالك عن المال في مختلف الأعمار في حياتهم [16:00]
  • كيف يجب أن ترد على أطفالك إذا سألوا عما إذا كانت عائلتك غنية أم فقيرة [22:00]
  • هل يجب أن تدفع لأطفالك إعانة؟ وإذا كان الأمر كذلك ، فهل تربطه بالأعمال المنزلية؟ [27:00]
  • متى يجب أن تبدأ في دفع إعانة لأطفالك؟ [29:00]
  • لماذا تريد لأطفالك أن يخطئوا بالمال وهم صغار [31:00]
  • كيف تضع حدودًا لمقدار إنفاق أطفالك (حتى لو كان بإمكانك شراء ما يريدون) [32:30]
  • كيف تعلم أطفالك أن يكونوا كرماء بمالهم [37:30]

المصادر / الدراسات / الأشخاص المذكورون في البودكاست

غلاف الكتاب عكس ما أفسده رون ليبر.


إذا كنت أحد الوالدين (أو تخطط لأن تكون والدًا) ، مقابل المدلل يجب أن يقرأ. يقوم رون بعمل رائع في تقديم إرشادات فلسفية رفيعة المستوى حول كيفية التعامل مع الأموال مع أطفالك ، جنبًا إلى جنب مع نصائح نحاسية حول كيفية وضع هذه المبادئ موضع التنفيذ.

استمع إلى البودكاست! (ولا تنس أن تترك لنا تعليقًا!)

متاح على اي تيونز.


متوفر على آلة الخياطة.

شعار Soundcloud.


علب الجيب.

استمع إلى الحلقة على صفحة منفصلة.


تحميل هذه الحلقة.

اشترك في البودكاست في مشغل الوسائط الذي تختاره.

اقرأ النص

بريت مكاي: بريت مكاي هنا ، ومرحبًا بكم في إصدار آخر من بودكاست The Art of Manliness. بصفتي أحد الوالدين ، فإن أحد أهدافي هو تربية طفل ليس طفلًا مدللًا ، ويكون ذلك قائمًا عندما يتعلق الأمر بالمال ، وهذا كريم به ودهاء ويرى أنه أداة ويستفيد منه إلى أقصى حد دون السماح المال يتحكم فيهم. إنها مشكلة يعاني منها الكثير من الآباء حول كيفية تعليم أطفالهم التمويل الشخصي.

حسنًا ، لقد كتب ضيفي اليوم على البودكاست كتابًا يحتوي على نصائح خلفية تم البحث عنها حول كيفية تعليم أطفالك عن الشؤون المالية الشخصية. اسمه رون ليبر. وهو كاتب عمود المال في صحيفة نيويورك تايمز ، وهو مؤلف كتاب ، 'مقابل المدلل: تربية الأطفال الذين هم موطنون ، كريمون وذكيون بشأن المال'.

اليوم في البودكاست ، نتحدث أنا ورون على مستوى عالٍ أولاً عن الفلسفة التي يجب أن نستخدمها كأبوين عند تعليم أطفالنا حول المال ، ولكن بعد ذلك نحصل على مسامير نحاسية حقًا ونناقش أسئلة محددة لدى الكثير من الآباء حول المال مثل ، هل يجب أن تدفع لطفلك إعانة ، وإذا فعلت ذلك ، فمتى تبدأ وكم يجب أن يكون؟ كيف تعلم أطفالك أن يكونوا كرماء بأموالهم؟ كيف تدرس وضع الميزانية وتحديد حدود الإنفاق؟ الكثير من المعلومات العملية الرائعة. عندما تنتهي من البودكاست ، تأكد من مراجعة ملاحظات العرض على aom.is/lieber ، والتي تمت تهجئتها L-I-E-B-E-R. يمكنك العثور على أبرز العروض بالإضافة إلى الموارد التي ذكرناها في البودكاست أيضًا ، لذلك بدون مزيد من اللغط ، Ron Lieber و The Opposite of Spoiled. رون ليبر مرحبا بكم في العرض.

رون عزيزي: أنه لشيء رائع أن أكون هنا. أشكركم على استضافتي.

بريت مكاي: أنت كاتب عمود المال في صحيفة نيويورك تايمز ، وأثناء كتابتك ، أنا متأكد من أنك تلقيت الكثير من الأسئلة من القراء حول موضوعات مالية مختلفة ، وأنا متأكد من الأشخاص الذين قابلتهم من خلال سنوات أثارت نفس القضايا حول المال والأطفال. يبدو أن تعليم أطفالك عن المال يمكن أن يكون موضوعًا حساسًا حقًا لكثير من الأشخاص. لماذا يشعر الآباء بعدم الارتياح عند الحديث عن المال مع أطفالهم؟

رون عزيزي: حسنًا ، أعتقد أن بعضًا من هذا قد نشأ فينا. نشأ الأشخاص الذين هم آباء الآن منذ 20 أو 30 أو 40 عامًا ، مهما كان الأمر ، وفي كثير من الأحيان ، عندما حاولنا طرح أسئلة حول المال ، قوبلنا بنسخة من الإجابة التالية: هذا ، أيها الشاب ، لا شيء من عملك ، ولذا اعتدنا على فكرة أنه كان هناك شيء خاطئ في كونك مهتمًا بهذا الأمر. ربما كان ذلك بسبب الافتراض بأننا لا نعرف ما يكفي لنكون قادرين على التعامل مع إجابات الأسئلة. ربما كان من المفترض أن نعتقد أنه من الوقاحة السؤال عن المال أو التحدث عن المال أو حتى التفكير في المال. ربما كان من المفترض أنه إذا سألنا وإذا حصلنا على الإجابات فسوف نثرثر ، وهذا من شأنه إحراج عائلاتنا أو إحراج والدينا. لكل هذه الأسباب وأكثر ، لقد تحدث الكثير منا عن أنفسنا أو تم التحدث عن ذلك بافتراض أن هذا كان موضوع محادثة كان خارج الحدود تمامًا.

بريت مكاي: نعم ، والمثير للاهتمام هو أننا نعتقد أننا نحمي أطفالنا عندما لا نتحدث عن المال ، ولكن في النهاية ، المفارقة هي بمحاولة حمايتهم ، فنحن في الواقع نقوم بإضعافهم بطريقة ما عندما يتعلق الأمر بالأمور الشخصية المالية.

رون عزيزي: أعتقد أن هذا صحيح تمامًا. لقد سمعت في الواقع أنها قيلت لي ووضعت لي مباشرة في تلك العبارات في إحدى المرات الأولى التي كنت أتحدث فيها علنًا عن هذا الموضوع. رفع الأب يده وقال لي ، أريد فقط أن أحميهم ، أطفالي ، من كل هذه الأموال لفترة أطول قليلاً. لماذا هذه ليست فكرة جيدة؟ كان ردي عليه ، عليك التفكير في نهاية اللعبة هنا. نحن جميعًا من البالغين يمارسون الأعمال التجارية هنا ، والمال جزء كبير من كيفية عمل عالم البالغين.

عندما لا يكون لدينا كل هذا الوقت لإحداث تأثير أو بصمة على أدمغة أطفالنا ، وإذا كنت تريد تأجيل ذلك حتى يصبحوا مراهقين ، فإن المشكلة تكمن في أنه سيكون لديك بعد ذلك بضع سنوات فقط تركوا ليثبوا رؤوسهم بشكل مستقيم حتى يواجهوا قرارًا بحد أدنى ستة أرقام بشأن الكلية. حسنًا ، لم يكن أحد يهتم كثيرًا حقًا. فجأة ، أصبحت قرارات الكلية هذه هائلة من الناحية المالية ، وجزءًا من العديد من الأشياء التي نعدهم لها هو اتخاذ قرار ناضج ومناسب معنا بشأن ما سينفقونه وكيف سيذهبون لدفعها مقابل الذهاب إلى الكلية. إذا لم تكن قد بدأت تلك المحادثة ، إذا لم تكن قد بدأت في منحهم التدريب بالمال حتى يبلغوا سن 13 أو 15 أو 17 ، فلن تكون قادرًا على تعليمهم ما يكفي في الوقت المناسب حتى يكونوا على استعداد للتفكير في تلك الأرقام الكبيرة جدًا عندما يتقدمون إلى الكلية.

بريت مكاي: حسنًا ، إنه أمر مضحك أيضًا ، تحدثت عن هذا في كتابك ، The Opposite of Spoiled ، هو أنه بينما لا يرغب الآباء في التحدث إلى أطفالهم عن المال ، فإنهم حقًا ، حقًا ، لا يريدون حقًا أن يكبر أطفالهم حتى يفسد النقانق الصغيرة. سؤالي ما الذي يصنع الطفل المدلل؟ هل هو جزء من عدم الحديث عن المال؟ هل هذه مشكلة؟ أيضًا ، لدي فضول ، ما هي سمات النقيض للطفل المدلل؟

رون عزيزي: بالتأكيد. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للعثور على إجابة لهذا السؤال ، لأن الكلمة التي أفسدت نفسها كانت شيئًا أتى لي بشكل غريزي تقريبًا. كان تمرين التفكير الأصلي الذي كنت أحاول خوضه هو محاولة معرفة القاسم المشترك بين كل هؤلاء الآباء المرتبكين بشأن المال ، سواء كانوا أشخاصًا لديهم أكثر من المتوسط ​​أو الأشخاص الذين لديهم أقل من المتوسط ​​، ماذا فعلوا الجميع يريدون تحقيقه أو على الأقل يريدون تجنبه. سألت نفسي ما هي أسوأ كلمة يمكن أن يستخدمها شخص ما لوصف ابنتي ، والآن ابنتي الكبرى ، سيكون ذلك أسوأ لائحة اتهام لي كوالد ، وهو الشيء الذي قد يستخدمه شخص ما لوصف طفلي أشعر بالفشل.

على الفور ، أول ما برز في رأسي هو كلمة فاسدة. جعلت الشعر يرتفع على ذراعي. لقد أصابني بقشعريرة ، ليس بطريقة جيدة ، وبينما كنت أحاول معرفة سبب كون ذلك غريزيًا ، سألت أشخاصًا آخرين نفس السؤال. قال أكثر من نصفهم كلمة فاسدة. نعم ، قال بعضهم عنصريًا ، والبعض منهم قال لئيمًا ، لكن المدلل هو الذي سمعته كثيرًا ، وأعتقد أن السبب في ذلك هو أن الأطفال الفاسدين لا يولدون ، بل يصنعون. مدلل هو فعل ليس مجرد صفة يفسدها من. حسنًا ، ربما نكون قد أفسدنا ذلك ، ولذا فهو حرفياً إدانة لأبويتنا عندما يستخدم شخص ما هذه الكلمة.

نعم ، كنت أعلم أن هذا هو ما نحاول جميعًا حله من أجلنا ، لذلك كان علي أن أعرف ما هو عكس ما هو مدلل في الواقع. عليك أن تبدأ بتحديد شروطك. نظرت في الكثير مما وجده الباحثون الأكاديميون في هذا المجال ، وحاولوا التوصل إلى تعريفات سريرية للفساد. الشيء الذي أدهشني هو أن المال ليس سوى جزء صغير منه. الأطفال المدللون ، أفكر في أربعة تعريفات ، واحد منها فقط له علاقة بالمال.

الأطفال المدللون ليس لديهم قواعد ، ولا معايير عليهم الالتزام بها ، وهذا هو رقم واحد. رقم اثنين إذا كان هناك أي قواعد ، فلا توجد عواقب لكسرها. قد لا تكون القواعد موجودة في المقام الأول ، لأن الأطفال يشعرون بالجرأة على تفجيرها حسب الرغبة. ثالثًا ، لا يُسمح للأطفال المدللين بالفشل أبدًا. يتواجد والدهم أو آباؤهم أمامهم باستمرار لتهدئة الطريق للتأكد من عدم وجود تحدٍ عليهم لدفعهم بقوة أو أنهم يتقدمون خلفهم لتنظيف الفوضى. لا يُسمح لهم أبدًا بالفشل حرفيًا ، وإذا سقطوا ، فإن والديهم موجودون لالتقاطهم ونفض الغبار عنهم والتدخل مع معلميهم ومدربيهم ومعاملتهم مثل أكواب الشاي الصغيرة الهشة.

فقط مع الجزء الرابع من تعريف كلمة 'فاسد' تبدأ في جني الأموال. يعتقد الأطفال المدللون أن كل شيء قادم ، وأنهم غارقون في البضائع أو الامتيازات التي تفوق بكثير ما يحصل عليه معظم الأطفال الآخرين ، وهم غير ممتنين لهم على الإطلاق. يشعرون بأنهم مؤهلون. اتضح أنه في حين أنه من الأسهل أن تدلل طفلًا إذا كنت من الأثرياء وعائلة من الوسائل ، فمن المؤكد أنها ليست محدودة. واجهت كل أنواع القصص عن عائلات لم تكن تعمل بشكل جيد على الإطلاق من الناحية المالية ، لكن الأطفال كانوا مدللين لأن والديهم شعروا بالسوء تجاه الموقف لدرجة أنهم أغدقوا كل مواردهم المحدودة على الأطفال ، لأنهم لا يريدونهم أن يعانوا. حدث هذا أيضًا مع العائلات الممتدة ، خاصةً مع العائلة الممتدة الذين كانوا يحاولون القيام بأشياء للأطفال قدر استطاعتهم ، وبدأ الأطفال يشعرون وكأن كل شيء قادم. هذه هي الطرق الأربع التي يمكنني من خلالها تعريف المصطلح. عليك أن تبدأ من هناك قبل أن تبدأ في اكتشاف ما يضيفه عكس التالف.

بريت مكاي: أعتقد أنك تريد هذه الصفات الثلاث الأولى ، فإنها ستؤثر على الشؤون المالية الشخصية بطريقة ما لاحقًا على الطريق ، أليس كذلك؟

رون عزيزي: إنه كذلك ، ولكن للأطفال الذين ليس لديهم قواعد وليس لديهم حدود وإذا لم تكن هناك عواقب لخرق القواعد ، وإذا لم يُسمح للأطفال بإدارة حياتهم ، إذا كانت هذه هي المعايير التي تضعها أو خط الأساس الذي تنشئه ، هذا يعني أنه لا توجد حدود لما يمكنهم الحصول عليه أو ما يمكنهم إنفاقه ، أو إذا كانت هناك قواعد وتخالفهم أو ينفقون كثيرًا أو لا يدخرون أي شيء ، دائمًا ما يتم إنقاذهم أو يشعر آباؤهم ، حسنًا ، هذه الأشياء المالية معقدة للغاية ومرهقة وسأحمي طفلي من كل ذلك بقدر ما أستطيع ، لأن الأهم هو أنهم سعداء ومُعدَّل جيدًا وأداء جيد في المدرسة وقضاء الوقت في التفكير في ذلك وبالتأكيد لا أعمل من أجل المال ، ولذا سأبقي كل ذلك بعيدًا عنهم لأطول فترة ممكنة.

بريت مكاي: حسنًا ، هذا ما لا نريده. ما هي الأشياء التي نريد أن نحاول تطويرها في أطفالنا حتى يكونوا على عكس المدلل؟

رون عزيزي: حسنًا ، التحدي هنا ، وكان التحدي الذي واجهته بشكل مباشر ، هو أنه لا يوجد تناقض رائع لمدلل في اللغة الإنجليزية. إذا نظرت في قاموس المرادفات ، فإن أول شيء تجده هو كلمة طازجة ، لكننا لا نتحدث عن اللحوم أو المنتجات هنا ، نحن نتحدث عن الأطفال ، نحن نتحدث عن التعريف الثانوي للفساد.

لقد وجدت نفسي أخربش لأشهر قائمة القيم والفضائل والسمات الشخصية التي تضيف ما يصل إلى أنواع الأطفال المحترمين الذين نريد جميعًا دفعهم إلى العالم يومًا ما ، أشياء مثل التواضع والادخار والحصافة والصبر و المثابرة والعزيمة ، وبالتأكيد الكرم والكرم ، والشعور بالامتنان لما لديك ، ومنظور عن مكانك في العالم وفضول حول كيفية ظهوره ، وفهم لطبقتك الاجتماعية ومن لديه أكثر ومن لديه أقل و كيف حدث ذلك وما إذا كان ذلك عادلاً.

ننظر إلى كل هذه الأشياء معًا على الورقة. إذا كنت تستخدم خيالك ، يمكنك أن ترى على الفور كيف يمكن للمحادثات حول المال والممارسات العائلية والطقوس حول الادخار والإنفاق والعطاء أن تؤدي في الواقع مباشرة إلى كل واحدة من هذه القيم والفضائل. بدلاً من إغلاق المحادثات المالية ، فإننا في الواقع نقوم بالعكس ونتقبلها. يمكن أن تؤدي هذه المحادثات مباشرة إلى كل هذه الأشياء التي تضيف ما يصل إلى عكس التالف.

بريت مكاي: نعم ، هذا أمر مثير للاهتمام حقًا ، لأنني أعتقد أن معظم الناس ، لا سيما في عالمنا اليهودي المسيحي الغربي ، يفكرون في المال باعتباره هذا الشيء الشرير الذي يمكن أن يفسد الفضيلة ، ولكن ما تفعله هو أن المال يمكن أن يكون أداة لتعليم الفضائل المهمة التي لها تأثير أكبر مدى الحياة على رفاهيتنا وسعادتنا وأسسنا ، هل هذا صحيح؟

رون عزيزي: نعم ، حسنًا ، من المثير للاهتمام أن ترفع قبعتك إلى تقاليد الأغلبية الدينية المعممة في هذا البلد ، لأنني بحثت عن المال هو أصل كل الشرور ، ومصدر النص لذلك ، ولم أجد عليه. لست متأكدًا من وجوده بالفعل. في حين أن هناك بالتأكيد كل أنواع الأجزاء من أي وكل باك غير مقدس يمكن أن تجده ، فهذا يتحدث عن مخاطر المادية ، وما وجدته أثناء بحثي في ​​الكتاب ، وخاصة بعد كتابته ، فقد تم تبني الرسالة من قبل الناس كل الأديان.

لقد كنت في بودكاست للمسلمين الخاليين من الديون ، وقد نال الكتاب إشادة جميع أنواع المورمون ، وحصل على كتابات رائعة في المدونات المسيحية التقدمية. أنا نفسي يهودي. الناس في المجتمع اليهودي حصلوا عليه تماما. كل هذه التقاليد ، جزء كبير من جذور ما يحاولون تعليمه هو كيف تكون شخصًا جيدًا ، وكيف يكون لديك قيم جيدة ، لأن المال جزء مهم من كيفية تحركنا عبر العالم. من المنطقي أن هناك صلة بين كيفية إنفاقنا وكيفية إدخارنا وبالتأكيد كيف نعطي وما نمثله كبشر. في الواقع ، الروابط مباشرة وعميقة ، وقد قضيت وقتًا أطول مما كنت أتوقع للحديث عنها.

بريت مكاي: حسنًا ، هذا رائع. لقد تحدثنا على مستوى عال. ما أحبه في كتابك هو أنك تقوم بمستوى عالٍ ، وأنا أحب ذلك ، ولكن بعد ذلك تحصل على مسامير نحاسية حقًا. أنت تنزل إلى التفاصيل الجوهرية والأسئلة التي يطرحها الكثير من الآباء حول المال وأطفالهم. أعتقد أن السؤال الأول الذي بدأناه هو كيف تبدأ المحادثة مع أطفالك حول المال ، أو متى تبدأهم ، لأن المال هو مفهوم مجرد حقًا. أنت تتبادل قطعًا من الورق أو الأرقام الرقمية في الفضاء الإلكتروني وتحصل على أشياء. كيف تجري هذه المحادثة مع أطفالك في مراحل مختلفة من حياتهم؟

رون عزيزي: حسنًا ، في كثير من الأحيان ، لا داعي للقلق بشأن بدء المحادثة بنفسك ، لأن الأطفال سيرغبون في أشياء ، وستكون وظيفتك ألا تحصل عليها من أجلهم ، وهي النقطة التي على استعداد لبدء تعليمهم الفرق بين الأشياء التي يحتاجونها والأشياء التي يريدونها فقط. قد يكون من الصعب إجراء هذا النوع من المحادثة مع الأطفال الصغار ، ولكن يجب أن تكون مستعدًا لذلك. بالنسبة إلى الأشخاص الذين يوشكون على الإنجاب أو يفكرون في ذلك في وقت ما في المستقبل ، الذين يستمعون إليك ، لا يتعين عليك في كثير من الأحيان تحديد موعد بدء هذه المحادثات. ستأتي الأسئلة سريعًا وغاضبًا بدءًا من سن الثانية. ظننت أنني واجهت صعوبة في سن الثالثة عندما أراد طفلي أن يعرف لماذا لم يكن لدينا منزل صيفي. لم يكن اتهامًا ، لقد كانت مجرد فضولية.

كنت أتحدث منذ عدة أشهر ، ورفعت امرأة يدها وقالت ، جاءني طفلي البالغ من العمر عامين وأردت أن أعرف سبب ذهابي إلى العمل كل يوم عندما كانت الكثير من الأمهات الأخريات لم أذهب إلى العمل. ماذا من المفترض أن تقول لطفل يبلغ من العمر عامين عن ذلك؟ مرة أخرى ، لا يمكنك الاختيار عند طرح هذه الأسئلة ، وأنا لست من أشد المؤمنين في تفجيرها أو حتى تجاهلها. تريد الوصول إلى السبب الجذري لسؤال الطفل ومساعدته على الشعور بالرضا عن هويته ومكان وجوده.

اتضح أن والدة ذلك الطفل البالغ من العمر عامين ، لقد بحثنا في ذلك ، وقلت ، حسنًا ، لماذا تعتقد أنها كانت تسأل؟ قالت ، حسنًا ، هذا لأنه عندما تذهب في مواعيد اللعب ، في كثير من الأحيان ، تكون في منازل حيث الأمهات في المنزل. قلت ، حسنا ، حسنا ، أين تذهب خلال النهار؟ قالت ، حسنًا ، أنا محامية. قلت: حسناً ، أي نوع من المحامين أنت؟ قالت ، أنا وكيل نيابة ، وقلت ، أوه ، قلت ، هذا سهل. قلت ، أنت ترتدي رداء البطل الخارق كل يوم وتذهب وتجعل المدينة آمنة. قالت آه. فقالت فأقول ذلك؟ قلت نعم. قلت ، أنت بطل ، وهذا ما تفعله كل يوم.

قد يكون الأمر أكثر تعقيدًا بالنسبة لشخص يعمل كمصرفي استثماري أو ... قم بتسمية وظيفتك ذات المفهوم العالي ، أو المحاسب أو أي شيء آخر قد يواجه الطفل صعوبة في فهمه حقًا ، لكنهم يحاولون فهم كيفية عمل العالم عندما يسألون هذه الأسئلة ، ولن نختار حقًا متى يأتون إليها. إن مهمتنا هي الإجابة عليها ، والإجابة عليها بصدق والإجابة عليها بمستوى ، في بعض الحالات ، يمكن لطفل يبلغ من العمر عامين فهمه.

بريت مكاي: تقول في كتابك أنهم في كثير من الأحيان يسألون هذه الأسئلة المالية ؛ إنهم فضوليون فقط. إنهم ليسوا متهمين ، على الرغم من أنه قد يأتي على هذا النحو ، فإنهم فضوليون فقط. إنهم مجرد أطفال. يريدون أن يعرفوا.

رون عزيزي: صحيح ، ومن المغري أن تشعر بالدفاع ، لأنه في كثير من الأحيان ، قد يسألون عن شيء لا يملكونه ويريدونه أو عن شيء يفعله الآخرون ، أو أنهم يحجمونك ويحجمون أسرتهم ومحاولة وضع العائلة في مواجهة عائلة أخرى قد يكون لها منزل أكبر أو تقوم بأشياء أكثر مما تفعل عائلتك.

ستشعر قليلاً كما لو أنه يتم الحكم عليك ، ولكن في أغلب الأحيان ، ما يحاولون حقًا اكتشافه هو هل أنا بخير؟ كيف حالنا هنا؟ إذا لم نكن مثل أي شخص آخر ، لأن لدينا القليل أو لأن لدينا المزيد ، فهل هذا جيد؟ ماذا علي أن أقول للناس عن ذلك إذا سألوني عن حقيقة أن منزلنا أكبر أو أصغر؟ وظيفتك كوالد هي التفكير في أفضل طريقة لشرح مكانك وسبب ذلك وجعلهم يشعرون أنه بخير ، لأنه في كثير من الأحيان ، لا بأس بذلك.

بريت مكاي: نعم ، هذا يقود بشكل طبيعي إلى سؤال كبير ، قضايا الطبقة الاجتماعية هذه ؛ يمكن أن يكون حساسًا ولامعًا حقًا. حتى عندما يكون الأطفال صغارًا حقًا ، يبدأون في الشعور بهذا الشعور. إنهم يحبون ، حسنًا ، بعض الناس لديهم أكثر مني وبعض الناس لديهم أقل مني ، وأعتقد أنه أصبح أكثر حدة حقًا ، خاصة بالنسبة للمراهقين الذين لديهم وسائل التواصل الاجتماعي عندما يمكنك رؤية الأطفال الأثرياء في Instagram يظهرون فخامتهم من أنماط الحياة ، أو لديك قنوات YouTube حيث يعرض الأشخاص ما يشترونه.

أنا لا أفهم هذا. يشاهد الأشخاص الأشخاص الآخرين وهم يقومون بإخراج الأشياء من علبتها أو يرون الأشياء التي حصلوا عليها في المتجر. كيف تساعد أطفالك على التنقل في هذا الموضوع الحساس والحساس للطبقة الاجتماعية؟ كيف يمكنك إخبارهم ، حسنًا ، لا بأس أن بعض الناس لديهم أكثر منا أو إذا كنت ثريًا ، تلك الحساسية تجاه كونك محسدًا والناس يحتقرون لك لأن لديك ثروة. أي نصائح عملية للتعامل مع ذلك؟

رون عزيزي: بالتأكيد. لنبدأ بالمبدأ الأول ، وهو لا تكذب. المبدأ الثاني هو أنك يجب أن تشرح لأطفالك أنه لا يمكننا دائمًا أن نعرف على وجه اليقين عدد الأشخاص الآخرين. قد نرى دليلًا ماديًا على ذلك أو نعرف ما يفعلونه ، لكن لا يمكننا التأكد دائمًا. الأشخاص الذين يمتلكون منزلًا كبيرًا وقاربًا فاخرًا ويذهبون في رحلات صيد وصيد لطيفة طوال الوقت ، ربما يكونون كثيرًا في الديون ونحن لا نعرف ذلك. الأشخاص الذين يعيشون في منزل متواضع بدون مسبح ولا يأخذون إجازات فاخرة أو يركبون السيارة ويقودون ويذهبون إلى الحدائق الوطنية ، قد يكونون من أصحاب الملايين ، ويستخدمون هذه الأموال لتمويل الأشياء لاحقًا ، الخيرية أو نفقات الكلية أو شيء من هذا القبيل ، لذلك هناك الكثير الذي لا يمكننا معرفته من خلال النظر إلى الناس.

ثم أعتقد أن المبدأ الثالث هو أننا نحاول ألا نحكم على خيارات الآخرين ، ولكن يجب علينا أن نفسر خياراتنا. في كثير من الأحيان ، السؤال الذي سيثير قلق الأطفال حقًا هو ، حسنًا ، لماذا قررت أن تكون مدرسًا أو عاملًا اجتماعيًا أو عامل بناء أو نجارًا بينما كان من الممكن أن تكون مديرًا تنفيذيًا لخدمات حقول النفط أو مصرفيًا أو تبدأ -up ، وبعد ذلك سيكون لدينا إجازات أجمل والبيت الأكبر.

قد يكون من الصعب الإجابة على هذه الأسئلة إذا شعرت ببعض الأسف حول ما وصلت إليه حياتك من حيث حياتك المهنية. لست متأكدًا من أنني سأكون صادقًا تمامًا بشأن ذلك مع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 6 أو 8 أو 10 سنوات ، ولكن أحد الإجابات الجيدة تمامًا على هذا السؤال هو أنني اخترت المهنة التي من شأنها أن تجعلني أسعد لأنني كنت أعرف أنني إذا كنت سعيدًا شعرت بالفخر بالعمل الذي كنت أقوم به كل يوم ، والذي سيجعلني شخصًا جيدًا وأبًا جيدًا ، لأن أهم وظيفة لدي هي تتبعك ، وإذا لم أكن سعيدًا بما أقوم به. أنا أفعل لكسب المال ، ثم لن أقوم بعمل جيد جدًا في أن أكون لطيفًا معك وأعطيك كل الأشياء التي تحتاجها عاطفياً.

لن تكون هذه دائمًا إجابة مرضية لطفل يشعر وكأن أنفه يتم فركه في ثراء الجميع لأنك قررت شراء أرخص منزل في أجمل ضاحية مع المدارس الرائعة لأنك أردت أن يحصل طفلك على تعليم رائع دون التفكير في ما سيكون عليه الحال عندما يكون الطفل الوحيد البالغ من العمر 16 عامًا الذي يمتلك سيارة. مهمتنا ليست أن نجعلهم يحبون الإجابات. بقدر ما نود منهم أن يحبوا الإجابات وأن يعجبونا ، فإن مهمتنا هي إخبارهم بالحقيقة وشرح قرارنا حتى يتمكنوا من تعلم كيفية اتخاذ القرارات بأنفسهم.

بريت مكاي: مرة أخرى ، أنت تستخدم المال لشرح القيم والفضائل.

رون عزيزي: بالضبط. للأفضل أو للأسوأ ، وآمل للأفضل ، اتخذ الكثير منا قرارات بشأن نوع المهن التي يجب أن نتابعها ، ليس لأننا أردنا زيادة دخلنا إلى الحد الأقصى بأي طريقة ممكنة ، ولكن لأننا أردنا أن نفعل الخير في العالم أو الشعور بالرضا عما كنا نفعله أو لدينا المزيد من الوقت بدلاً من تقليل الوقت الذي نقضيه مع عائلاتنا ، وهذه خيارات يمكن الدفاع عنها تمامًا ، ولا نحتاج إلى أن نكون دفاعيين في شرحها.

بريت مكاي: حسنًا ، هذه نصيحة رائعة ، رائعة. دعنا ننتقل إلى السؤال التالي الذي تتناوله في كتابك. إنه السؤال الذي أعتقد أنه يسبب الكثير من الحدة بين المدونات المالية ومدونات الآباء والمناقشات على Facebook. يتعلق الأمر بالبدل. لقد كتبت مقالًا باستخدام الأبحاث والموارد التي بحثت عنها في كتابك حول موعد البدء في دفع مصروفات أطفالك وكيفية دفعها لهم ، وقد تسبب ذلك في الكثير من النقاش المكثف. الناس متحمسون حقًا لهذا الموضوع ، لذلك دعونا نذهب إلى هناك. هل يجب أن تدفع لطفلك علاوة ، وإذا كان الأمر كذلك ، فهل تربطه بالأعمال المنزلية أم لا بالأعمال المنزلية؟ ربما تكون هناك بعض الأسئلة الأخرى التي لدي أيضًا على طول الطريق ، ولكن لنبدأ من هناك.

رون عزيزي: بالتأكيد. حسنًا ، أعتقد أن أهم شيء يجب فعله هو التراجع وتسأل نفسك ، لماذا البدل في المقام الأول؟ ما هو الهدف من التمرين؟ أود أن أشجع الناس على التفكير في الأمر على هذا النحو: المال ، عندما تتحدث عن الأطفال ، هو للممارسة. إنها مثل الكتب ، إنها مثل الآلات الموسيقية ، إنها مثل اللوازم الفنية. هذه أشياء نريدهم أن يبرعوا فيها.

بهذه الطريقة ، يسمح البدل للأطفال بممارسة أن يكونوا جيدين في المال. إنه ليس تعويضًا عن العمل المنجز. سيكون هناك الكثير من الفرص لإرسالهم إلى العالم كمراهقين والسماح لهم بالتدرب على كسب المال. لا أعتقد أننا يجب أن نتعامل مع الأمر على أنه أجر وأن نهيئ أسرنا لتكون مشاريع صغيرة أو أيا كان.

المال هو شيء نريد من الأطفال أن يمارسوه ويبرعوا فيه. يجب عليهم القيام بالأعمال المنزلية مجانًا ، لأنهم يعيشون في المنزل ، ويتوقع من الجميع المساهمة في المنزل. بالتأكيد لن أكافئ الأطفال على الوظائف البيولوجية أو تنظيف أسنانهم بالفرشاة أو الحفاظ على نظافة الأشياء من أجل النظافة.

إذا لم يكن هناك شيء آخر ، فأنت تريد تجنب الدفع مقابل الأعمال المنزلية لسبب عملي ، وهو أنه في اللحظة التي تبدأ فيها في فعل ذلك ، يبدأ الأطفال الأكبر سنًا والأذكى في التخطيط والتخطيط لنقطة يكون لديهم فيها ما يكفي من المال المدخر لهم. أن أكون قادرًا على المجيء إليك والقول ، لديّ ما يكفي من المال للأشهر الثلاثة المقبلة الآن ولن أقوم بالأعمال المنزلية بعد الآن حتى أحتاج إلى المزيد من المال. هذه استجابة عادلة تمامًا لأنك كنت من أنشأت نظام الأجور وحشدت نفسك في تلك الزاوية. بدلاً من أن ينتهي بي الأمر في هذا الموقف ، سأبقي الأعمال المنزلية والبدلات منفصلة عن بعضها البعض في المقام الأول.

بريت مكاي: في أي عمر يجب أن تبدأ في القيام بذلك ، بمجرد إدراكهم لشراء الأشياء أو كم تكلفة الأشياء؟ ما هو الوقت المناسب للقيام بذلك؟

رون عزيزي: أعتقد أنه في اللحظة التي يبدأون فيها في طلب أشياء لا ترغب بالضرورة في شرائها وتريدهم أن يفكروا فيها بشكل أكثر صعوبة وليس مجرد محاولة اكتساب الاندفاع ، طالما أنهم في هذه المرحلة حيث يفهمون أن المال ليس مشروعًا فنيًا. لقد سمعت عن أطفال تتراوح أعمارهم بين 3 و 4 سنوات وحتى 5 سنوات يأخذون النقود الورقية ويمزقونها ويتذوقونها ويلصقونها في الأماكن.

تريد التأكد من أنهم تمكنوا من جعل ذلك عقليًا ، أو وقتًا حقيقيًا للبدء ، فهذه هي المرة الأولى التي تظهر فيها جنية الأسنان في منزلك. قد ينتهي الأمر بأن تكون هذه هي المرة الأولى التي يمتلك فيها طفلك أموالًا تخصه. بمجرد أن يحصلوا على جزء منه ، سيريدون المزيد منه ، لأنه بغض النظر عن المقدار الذي تجلبه جنية الأسنان لتلك السن الأولى ، فربما لن يكون ذلك كافيًا لشراء الكثير من الأشياء التي يستخدمها الأطفال سيريدون ، وبعد ذلك سيبحثون عن المزيد من الأموال لتحقيق أهدافهم ، وربما تكون هذه هي اللحظة التي تبدأ فيها بتسليمها لهم بانتظام في شكل إعانة.

بريت مكاي: نعم ، بدأنا في دفع مصاريف لابني عندما كان في الرابعة من عمره. كان من المثير للاهتمام رؤية تقدمه ، لأنه عندما حصل عليه لأول مرة ، واجه صعوبة في تأجيل شراء الأشياء التي يريدها حقًا ، مثل مجموعة Lego الرائعة أو شيء من هذا القبيل. لقد أراد فقط شراء الأشياء التي تكلف دولارًا واحدًا ، مثل علبة ملصقات أو قطعة حلوى. سيكون من المضحك رؤيته يشعر بندم المشتري عندما عاد إلى المنزل. إنه مثل ، ليس لدي ما يكفي من المال لمجموعة Lego الخاصة بي ، وكنت مثل ، حسنًا ، ثم قمت بالاختيار. عليك أن تتعايش مع العواقب ، لكنه أصبح الآن أكثر ذكاءً قليلاً بشأن تأجيل وتأخير الإرضاء وتوفير أمواله.

رون عزيزي: نعم ، نريدهم أن يخطئوا وأن يشعروا بالندم. هذا جزء من العملية. كلما زادت ممارستك للأخطاء والندم ، أعتقد أنه قل احتمال ارتكابك لتلك الأنواع من الأخطاء في العشرينات والثلاثينيات من العمر عندما يبدأ الأمر أكثر فأكثر ، لأنك ستمتلك هذه الذكريات ، بنك ذاكرة كامل ، مليء الأخطاء التي ارتكبتها ، ونأمل ، أثناء ارتكابها ، أن تعيد توصيل عقلك للتفكير في المال بشكل مختلف قليلاً.

بريت مكاي: يتعلق بالعلاوة قليلاً ، يتعلق الأمر بإنفاق الأموال. أعتقد أن هذا قد يمثل تحديًا لبعض الآباء. هناك بعض الآباء الذين عندما يريد ابنهم شيئًا ما ، يمكنهم أن يقولوا بصدق ، ويخبرونهم ، حسنًا ، لا يمكننا تحمل ذلك ، وبالتالي تم حل المشكلة ، أليس كذلك؟ إنها ليست في الميزانية ، لذلك لا يمكنهم شراء هذا الشيء ، ولكن هناك آباء لديهم ما يكفي من المال ، أو أن الطفل لديه ما يكفي من المال لشراء أشياء فاخرة حقًا ، ومواد فاخرة ، وأشياء باهظة الثمن حقًا ، ولكن في في نفس الوقت ، بصفتك أحد الوالدين ، على الرغم من قدرتك على تحمل التكاليف ، ما زلت ترغب في وضع حدود لأطفالك. كيف تدير هذا؟ كيف تقول لطفلك لا ، ليس لأنك لا تستطيع تحمله ، ولكن لأنك لا يجب أن تفعل ذلك لسبب قائم على القيمة؟

رون عزيزي: بالتأكيد. ليس من السهل دائمًا إجراء هذه المحادثات ، لأنه في بعض الأحيان قد تشعر ببعض العشوائية ، لذا فأنت تريد أن تفعل كل ما في وسعك للتأكد من أنها ليست عشوائية. تبدأ أولاً وقبل كل شيء بقائمة عليا للعناصر المحظورة للأشياء غير المسموح بها في منزلك. أنت تضع تلك القوائم ، وربما تكون ألعاب فيديو عنيفة أو أسلحة فعلية. ربما تكون الملابس التي تظهر في منتصف الطريق أو التنانير القصيرة جدًا. ربما أصبحت غارقًا في عدد ألعاب Legos أو الدمى في منزلك بحيث لا يمكنك ببساطة الالتزام بواحدة إضافية تتجاوز عتبة منزلك. مهما كانت ، اجعل تلك القائمة ، وضحها للأطفال وابدأ من هناك.

عندما يتعلق الأمر بالبدلات وتحديد مبالغ المخصص ، فأنت تريد أن تمنح الأطفال ما يكفي من المال فقط حتى يتمكنوا من شراء بعض ما يريدون أو توفيره من أجله ، ولكن ليس كثيرًا بحيث لا يضطرون إلى كسب المال. الكثير من الخيارات الصعبة حقًا. بدلاً من أن يكون الآباء هم أصحاب القرار طوال الوقت ، وفي أسرع وقت ممكن ، أعتقد أنك تريد الوصول إلى النقطة التي يتخذ فيها الأطفال القرارات. بعض الآباء في وقت مبكر من 7 أو 8 أو 9 ، سيقولون لأطفالهم ، حسنًا ، لقد كنا في هذا البدل منذ عامين ، لذا من هذه النقطة فصاعدًا ، في أي وقت تريد شيئًا ، إذا لم يكن كذلك عيد ميلادك أو إجازاتك ، سيتعين عليك شرائه بنفسك ، وبعد ذلك كل شيء على الطفل لاتخاذ القرار والقيام بحدود ذاتية.

الآن ، عندما يتعلق الأمر بالأشياء التي يحتاجها الأطفال ، من الواضح أن هناك سلسلة متصلة كاملة لما قد تنفقه في أي فئة معينة ، لذلك أشجع الآباء على الجلوس ووضع السلسلة على الورق حرفياً. دعونا نفكر في الملابس الداخلية والملابس الخارجية. كثير من الآباء ، في الواقع ، أعتقد أنه بغض النظر عن مقدار المال الذي لديهم ، لا يرون أي سبب وجيه حقيقي لإنفاق الكثير من المال على الملابس الداخلية للأطفال. سوف يتفوقون عليهم وسيصبحون كلهم ​​رديئين وأي شيء. لا معنى له. إنه ليس شيئًا تعطيه العائلة الأولوية ، وبالتالي ربما تكون عائلتك من مجموعة Old Navy أو عائلة Walmart للملابس الداخلية ، فلماذا يجب أن تنفق أكثر من دولارين لزوج من الملخصات.

ولكن ، من ناحية الملابس الخارجية ، ربما تذهب عائلتك للصيد والصيد طوال الوقت ، أو ربما تحب عائلتك التزلج ، أو ربما تكون عائلتك مجموعة من المتنزهين. إذا لم يكن العتاد جيدًا حقًا ، فسيكون الجميع بائسين. عندما يتعلق الأمر بملابس خارجية ، فإنك في الواقع ستنفق الكثير من المال. كنت من عائلة Orvis أو عائلة Patagonia أو عائلة REI ؛ أنت على استعداد حقًا للإنفاق على هذا العتاد ، ولذا تحدد ميزانياتك وإنفاقك وفقًا لذلك.

الآن عند نقطة معينة ، 9 أو 10 أو 11 ، قد تكون جاهزًا لتحويل الميزانية السنوية بالكامل للاحتياجات إلى أطفالك. ستقول ، حسنًا ، ستحصل فقط على 20 دولارًا مقابل عشرة أزواج من الملابس الداخلية هذا العام ، أو عشرة أزواج من القيعان إذا كنت فتاة ، لكن بالنسبة للملابس الخارجية ، فنحن على استعداد لتخصيص 150 دولارًا مقابل معطف لأبرد موسم في السنة ، لمعطف المطر الخاص بك ، ثم تقوم بتسليمه دفعة واحدة وتسمح لهم باتخاذ قراراتهم الخاصة.

لقد أوضحت ما تمثله ، ولكن إذا أرادت ابنتك المراهقة شراء حمالة صدر من فيكتوريا سيكريت ، وهذا ليس في قائمة العناصر المحظورة ، فعليها الذهاب إليها ، لكن لم يتبق لها سوى 20 دولارًا مقابل معطفها. لا يزال يتعين عليها شراء ذلك ، لأن هذا جزء من الأشياء التي كانت في قائمة احتياجاتك ، وفي تلك المرحلة ، سوف تتسوق في Goodwill. إذا كانت حمالات صدر فيكتوريا سيكريت أكثر أهمية بالنسبة لها من المعطف ، وهي ليست قلقة بشأن التعاسة عند الخروج للصيد أو التزلج ، حسنًا ، فهذا عليها.

بريت مكاي: دعهم يفشلون في اختياراتهم في بعض الأحيان.

رون عزيزي: نعم ، دعهم يفشلوا ، دعهم يتخذون القرارات واجعلهم مسؤولين عن الحدود. أنت تضع حدودًا شاملة من خلال السماح لهم بمعرفة الميزانية المخصصة للاحتياجات وتحديد مخصصاتهم ، ولكن على أساس يومي ، إذا شعروا أنهم من يتخذون القرارات ، وهم تلك التي تمتلك القوة ، سيكون لديك محادثات أقل ولحظات مزعجة حول ما هو متاح لهم.

بريت مكاي: هناك جانب آخر أعتقد أن الطفل المدلل الذي يرتبط به الكثير من الآباء هو أنهم جشعون ؛ لا يشاركون ، فهم ليسوا كرماء. هل هناك أشياء يمكننا القيام بها كآباء لحث أطفالنا على أن يكونوا كرماء ، ليس فقط بالمال ولكن مع وقتهم أيضًا ، بحيث يكونون مجرد بالغين كرماء عندما يتوجهون إلى العالم الحقيقي؟

رون عزيزي: بالتأكيد. أعتقد أن الأمر يبدأ بامتلاك إحدى البرطمانات حيث يتم تخزين البدل باعتباره جرة هدايا ، بحيث تقوم بإنشاء إشارة بصرية وإلقاء أسبوعي للمال في هذا الجرة ، ومن ثم تسليم الأموال المذكورة من حين لآخر إلى جدير بالاهتمام لأن هذا شيء تتوقع منهم القيام به والتفكير فيه طوال الوقت. ومع ذلك ، تجد بعض العائلات أن أطفالهم يجدون المحادثة الكاملة مجردة إلى حد ما. ربما تعيش في منطقة لا يوجد بها الكثير من العلامات المرئية الواضحة للأشخاص المحتاجين. ربما تقيد استخدام أطفالك لوسائل الإعلام بحيث لا يرون الكثير من الصور أو مقاطع الفيديو المؤرقة للأشخاص الذين يواجهون مشاكل ، وبالتالي يمكن أن يكون الأمر مجردًا بعض الشيء.

في هذه الحالة ، وفي كل حالة حقًا ، أشجع العائلات على التحدث عن تاريخهم الخاص في الحصول على المساعدة لأنفسهم ، لأن كل أسرة تقريبًا لديها واحدة ، وفي كثير من الأحيان ، تؤثر على الطريقة التي يقدمونها. بالنسبة لي ، زوجتي من عائلة من الناجين من الهولوكوست وحصلت على مساعدة مالية ، وحصلت على منحة دراسية من الصف السادس على طول الطريق من خلال الكلية. كانت والدتي مصابة بسرطان الثدي قبل انقطاع الطمث عندما كنت في الثامنة أو التاسعة من عمري عندما كان ذلك يقتل الناس في كثير من الأحيان ، لكنها عولجت في مستشفى تعليمي جامعي رائع حقًا حيث كان هناك الكثير من الأموال البحثية المتاحة والأطباء الأذكياء ، وأنقذوا حياتها.

تلك القصص ، ونحكي جميع أنواع القصص حول جميع تلك المناسبات الثلاث الكبرى المؤثرة في تاريخ عائلتنا ، هذه القصص ذات مغزى حقًا للأطفال. إنه يساعدهم حقًا في الحصول على إحساس عميق بمكان جذورهم وأين كانت النضالات وجميع الكيانات والأفراد الذين مدوا يد المساعدة ، وتلك القصص ، تظل مع الأطفال. إنه جزء من كيفية تعلم الأطفال ، وبمجرد تبنيهم لتلك القصص على أنها قصصهم الخاصة ، أعتقد أنهم يفهمون بشكل جوهري تقريبًا سبب أهمية مساعدة الآخرين.

بريت مكاي: رائع. حسنًا ، رون ، هناك الكثير الذي يمكننا البحث فيه ، لكنني سأدعك تذهب الآن. أين يمكن للناس معرفة المزيد عن كتابك وعملك؟

رون عزيزي: بالتأكيد. صفحتي الرئيسية الشخصية معاكسة لـ spoiled.com ، وهذا هو المكان الذي توجد فيه الخطوط العريضة الأساسية لكل هذا ، ولكن بالنسبة للأشخاص الذين يرغبون في المشاركة في محادثة مستمرة حول هذه القضايا ، مع ظهور قضايا مختلفة وفروق دقيقة ، فإن صفحتي على Facebook هي المكان الذي أكون فيه أنا نشطة بشكل خاص. إنه facebook.com/ronlieberauthor. عدة مرات في الأسبوع لدينا أشياء جديدة نقوم بمضغها ، والمجتمع ، يتابعه الآن حوالي 8000 شخص. سيكون لدي الكثير لأقوله حول هذه الموضوعات للمضي قدمًا وخطوط محددة من التقارير التي أتابعها في وظيفتي اليومية وما أعتقد أنه سيكون كتابًا آخر يومًا ما. أشجع أي شخص مهتم بالحضور والضغط على زر 'أعجبني' والمتابعة.

بريت مكاي: ممتاز. حسنًا ، رون ليبر ، شكرًا جزيلاً على وقتك. لقد كانت من دواعي سروري.

رون عزيزي: بكل سرور. شكرا جزيلا.

بريت مكاي: كان ضيفي رون ليبر. إنه مؤلف كتاب ، The Opposite of Spoiled: Raising Kids Who Grounded، Cred and Smart About Money. يمكنك أن تجد ذلك على amazon.com والمكتبات في كل مكان. تأكد أيضًا من مراجعة ملاحظات العرض لهذا البودكاست على aom.is/lieber ، والتي تمت تهجئتها L-I-E-B-E-R. يمكنك العثور على النقاط البارزة وكذلك الموارد التي ذكرناها في البودكاست أيضًا ، لذا انتقل إلى هناك.

حسنًا ، هذا يختتم إصدارًا آخر من بودكاست The Art of Manliness. لمزيد من النصائح والنصائح الرجولية ، تأكد من مراجعة موقع Art of Manliness الإلكتروني على artofmanliness.com ، وإذا كنت تستمتع بهذا البودكاست ، فسأكون ممتنًا حقًا إذا كنت ستقدم لنا مراجعة على iTunes أو Stitcher. ساعدنا حقًا من خلال نشر الخبر عن العرض. كما هو الحال دائمًا ، نقدر دعمك ، وحتى المرة القادمة ، هذا هو بريت ماكاي يخبرك بالبقاء رجوليًا.